Aux dernières nouvelles, Ye a déménagé. Le ranch du Wyoming est à moitié abandonné. Kim n’est pas prête d’y remettre le pied à l’étrier – on se souvient des photos de toute la famille à cheval – puisque Ye s’est remarié. Sa nouvelle amie, Bianca Censori, est une sorte de Kim revisitée. Lune de miel dans l’Utah puis retour à L.A., où ils crèchent à l’hôtel, en plein Malibu, dans l’une des seize chambres du Nobu Ryokan, juste à côté du restaurant du même nom, où les célébrités se ruent pour manger des makis. Qu’est-ce qu’il peut bien faire de ses journées ? Descend-il parfois l’escalier de sa chambre qui mène directement à Carbon Beach ? Va-t-il pêcher lui-même le poisson qu’il fait servir à la Donda Academy ? Enlève-t-il ses bottes pour se tremper les doigts de pieds dans l’écume des vagues californiennes ? Le personnel de l’hôtel assure qu’il marche sur l’eau… Y en a même qui disent qu’ils l’ont vu voler ! Alors qu’il regarde l’étendue infinie étinceler dans les rayons du soleil couchant de Malibu ; les fumées des petites cheminées, typiques des arrière-boutiques américaines, s’évaporent doucement, de part et d’autre de l’hôtel, et s’entremêlent dans un ciel dont le smog coloré semble donner forme à de nouveaux immeubles au-dessus des anciens, comme si une nouvelle ville prenait vie dans l’air, transformant cet enfer sur terre en fantasmagorie semblable à un rêve éveillé. En plissant les yeux, il en aperçoit les contours, fusion de l’imaginaire et du réel alors que d’autres fumeroles lui montent au cerveau.
Avez-vous entendu parler du protoxyde d’azote ? Vous savez, ce sont ces petites bouteilles de plongée que l’on voit un peu partout dans les caniveaux parisiens, utilisées comme drogue récréative pour ses effets euphorisants. Ces jours-ci, quand on pénètre dans l’appartement de Ye, on tombe apparemment nez à nez avec un gros pacha en hoodie, entouré de bouteilles du fameux azote, cette fois taille géante, comme on en trouve seulement dans les hôpitaux, occupé à inhaler toute la journée du gaz hilarant pour ne plus penser aux projets de villes futuristes qu’il ne construira jamais. À en croire Milo Yiannopoulous, @nero sur X, homosexuel (revendiqué) droitard (revendiqué) islamophobe (revendiqué), ancien assistant de Marjorie Taylor Greene (la plus zinzin des trumpistes), un certain nombre des collaborateurs de Ye en veulent à son empire. Qu’est-ce qu’il en sait, ce Milo ? Eh bien, il a officié chez Yeezy en tant que Chief of Staff jusqu’en mai 2024, mais il est aussi persuadé que la terre est plate alors peut-on vraiment lui faire confiance ? Toujours est-il que le 7 août, il publie sur X une déclaration sous serment qui demande à ce qu’une enquête soit ouverte sur… le dentiste de Ye, dont les pratiques seraient malhonnêtes, illégales et dangereuses (?). Le dentiste, c’est Thomas Connelly, une sorte de Conor McGregor mixé à Alexander McQueen, tout bouffi de stéroïdes et tatoué jusqu’à l’os. Sa spécialité ? Les dentiers en diamants. C’est bien simple, il en fourre dans la bouche de tout le monde, de Post Malone à Lil Yachty. Il ferait également office de dealer d’azote au dessein funeste. Son plan ? Altérer les capacités cognitives de Ye pour lui extorquer le plus d’argent possible.
Tout ceci ressemble à s’y méprendre à une énième reconstitution de La Cène, avec un Ye trônant en plein milieu, sweat Jesus Is King sur le dos, entouré de Judas qui le prennent pour un bouffon. Ça s’est vu… Dans le prochain épisode, nous apprendrons, peut-être, le rôle réel de Milo dans « l’affaire » et pourquoi il a entrepris de se « déshomosexualiser » (sic). Quoi qu’il en soit, tout ça n’empêche pas Ye de sortir des classiques. Vultures 2 est disponible sur toutes les plateformes de streaming.
J. V.